Çocukken bir savaştan sağ çıktım ama yaşam bana hiçbir şey borçlu değil

Bu Birinci Kişi sütunu, Bosna Savaşı’ndan sağ kalan ve 2002’de Kanada’ya taşınan bir yazar olan Nadja Halilbegovich kadar yazılmıştır. CBC’nin First Person hikayeleri hakkında daha pozitif veri için lütfen SSS‘e bakın.

Pandemi üçüncü yılına herhangi bir sona erme belirtisi olmadan girerken, yeni bir yılın başlamasıyla daha da ekşiyen aşina bir nefret ve endişe kokteyli tadabiliyorum. Daha önce 13, 14 ve 15 yaşlarında, memleketim Saraybosna’da abluka aşağı yaşarken her yeni yıl çaldığında bu iğrenç kokteyli içmeye zorlandım.

Bir şeyi itiraf edeceğim. Yarasadan anında: Çocukken bir savaş yaşamış, 13 yaşında yaralanmış ve 16 yaşında tek başıma ülkemi terk etmeye zorlanmış olarak, hayatın bana bir dizi uzlaşma batmış on yıl borçlu olduğunu düşündüm. Şüphesiz, yaralanma veya hastalık, ailemin kaybı, şayet parasal veya izdivaç sorunları gibi hayatın kaçınılmaz bir parçası olan zorluklarla yüzleşmek zorunda kalırdım, ama aklımın bakımlı yıllıklarında bir yerlerde şu anlatı vardı: yeterince acı çekti. Şüphesiz, yaşam beni diğer bir büyük ölçekli, sarsıcı olayla aleyhinde karşıya bırakmazdı.

Pandemiyi dikkat çekici edin.

Öteki birçokları gibi, kayıplarım da dağıtılmış ve fazla sayıda oldu, acı vericiden acıya değin değişen bir yelpazede. sadece uygunsuz.

İki yıldır seyahat etmedim, bir arkadaşıma sarılmadım veya bir restoranda yemek yemek yemedim. Ancak en sinsi yaralanma, zihinsel sağlığıma ve pandemiden önce bile içgüdüsel olarak hem büyük keza de minik tehditleri son derece hassas bir şekilde saatleyen, zaten hiperaktif amigdalama yapılan hücum oldu. Salgın, boyun eğdirmek için fazla çalıştığım, defalarca ihtiyatlı kuşatma zihniyetine geri dönmek için bana sadece daha artı niçin verdi.

Yeni

Daha hafif olabilir, oysa Omicron’u yakalama olasılığı var bağışıklığı baskılanmış halk müziği için hâlâ korkutucu

Birinci Kişi

Ailem COVID-19’a yakalandı. İşte keşke bilseydim dediğim şey şuydu

1992 sonbaharında, etrafımızdaki patlamalar gürlerken haftalarca kapalı mekanlarda solgunluk içinde geçirdim. Sonunda, nadir görülen huzurlu bir Ekim sabahı, beni yalnızca birkaç dakika pak hava ve güneş ışığı için dışarı çıkardı. Aniden, sadece birkaç metre ötede bir top mermisi patladı. Brülör bir şarapnel yağmuru iki bacağıma da sıçradı. Bunu haftalar ve aylar süren ağrılı iyileşme süreci izledi. 13 yaşında, koltuk değnekleri az olduğu için kayak direklerimin yardımıyla bitmiş yürümeyi öğrenmek zorunda kaldım.

Kısa bir zaman sonra, savaşın birincil kışı üzerimize çöktü ve kimsenin haberi olmadan, kafamda diğer bir gizli anlatı oynuyordu: Kar battaniyesi, kuşkusuz, denize düşen herhangi bir havan topu için bir yastık görevi görecektir. zemin.

Yaralı bir kuştum, en ufak bir sesten ürküyordum, fakat bir şekilde hayatın nazik olacağına güveniyordum.

Çocukken bir savaştan sağ çıktım ama yaşam bana hiçbir şey borçlu değil

14 yaşında yaşayan Nadja Halilbegovich’in günlüğünün kapağı Saraybosna kuşatma aşağıda. (Nadja Halilbegovich)

Pırıl pırıl karın üzerinde derin kırmızı lekeler gördüğümde, ayaklarımın üstünde durdum ve çocukluğumun son kalıntılarının gözlerimin önünde erimesini izledim. Bir lahza için, kaybımın yasını tuttum, lakin bununla beraber bir kurşun veya uçan bir şarapnel tarafından vurulmuş olması gereken bilinmez yoldan geçen biri için de inleme tuttum. Peşine Düşüp Takip eden yıllarda, hiçbiri o alacalı yol dek dehşet olmasa da, illüzyonları yok eden fazla sayıda seziş yaşadım.

Bu pandemi sırasında, gerçekler daha tehlikeli ve süresiz hale geldiğinden, her önlemi almama karşın endişeye kapıldım. Kendimi tekrar tekrar anlatırken duyuyorum: Bu tehlikesiz değil. dikkatli olmak! Bunu her tarafta yoklama et. Bunu her yerde sil. Ellerini bir defa daha yıka. Oraya gitme! Bu neden bana oluyor? Ölebilirdim.

Sürekli çalıyor, bazen gecenin ilerleyen saatlerine değin çalıyor, beni şiddetle gereksinim duyduğum uykudan yoksun bırakıyor.

Bana yalan söyleyen, bana hasar veren veya en iyi haliyle artık bana hizmet etmeyen eski ve uydurma anlatılara meydan okumak için büyük çaba sarf ettim. Çok zorlama çünkü benzer anlatıların birçok savaş sırasında hayat kurtarıcı bir rol oynadı. Bir havan mermisinin ne süre vuracağını veya bir keskin nişancının çatırdayacağını tahmin edemediğim için ihtiyatlı edinmek – hatta fazla ihtiyatlı edinmek – hayatta kalmanın bir yoluydu. Yaralandıktan ve kolayca ölebileceğimi fark ettikten sonradan beynim travmadan ders çıkardı ve koruyucu fazla hıza geçti. Olur Ya de birkaç kez hayatımı kurtardı – bunu katiyen bilemeyeceğim.

Bosnalı yazar Semezdin Mehmedinović savaşın travması ve aşkın gücü üzerine

Birinci Kişi

Kocam savaşta ölmedi lakin ben hâlâ askeri bir dulum

Bildiğim şey, abluka altındaki bir hayat ile bir pandemideki hayat aralarında ne değin çok paralellik olsa da, bunların kuşkusuz benzer olmadığı. Her Yerde ortaya çıkan savaş anlatıları, “Görüyorsun, sana gevşememeni söyledim, dünya tehlikeli, ahali ölüyor” demeye devam ediyor, fakat bunlar beni sadece endişeye daha fazla kaptırıyor ve zaten stresli bir deneyimi daha da zorlaştırıyor.< /p>

adeta her gün kullandığım bir teknik var.

Tabii ama cümbür cemaat için öbür, fakat ben yardımsever buldum. Birkaç dakikalığına oturuyorum ve olabilecek ya da tanıdığım ya da duyduğum insanların başına gelmiş olabilecek tek cümlelik senaryoları taşıyan tek bir sayfa yazıyorum. tekrar tekrar şöyle başlarım: “Ölmüş olabilirim. Hiç doğmamış olabilirim.” Arkasından çeşitli ifadelerle devam ediyorum: “Kuşatma sırasında ölebilirdim. Bacaklarımı kaybedebilirdim. Birden artı yaralanabilirdim. Yetim kalabilirdim.” Sayfayı doldurmama izin verdim: “hemen hastanede olabilirim, test sonuçlarını bekliyor olabilirim ve kötü bir teşhis alıyor olabilirim. Aç olabilirim. Evsiz olabilirim”.

Çocukken bir savaştan sağ çıktım ama yaşam bana hiçbir şey borçlu değil

Nadja Halilbegovich, 18 yaşında, ziyaret için Saraybosna’ya döndükten daha sonra ailesiyle birlikte görüntülendi . (Nadja Halilbegovich)

Yazmayı bitirdikten daha sonra, bu senaryoların fiilen battığından muhakkak edinmek için her şeyi yüksek sesle okurum. Onları yaşamanın nasıl olacağını özet olarak hayal ediyorum. Bu kaderler beni çok kolay vurabilirdi.

Hatta o zamanlar benden biraz daha büyük olan komşum iki defa yaralandı. Gösterme açımı bu şekilde değiştirdikten daha sonra içim korkuyla değil, şükranla doldu. Uyanığım ve ne değin şanslı olduğumun elbette farkındayım.

Birkaç dakikalığına, yolculuk etmem gereken her kayıp ve yaralanma yolu için sayısız yol olduğu ve daima var olduğu gerçeğini düşünüyorum. bariz dikenlerinden ve çalılarından kurtulduğum ve son derece teşekkür borçlu olduğum diğer daha dikenli yollar. Minnettarlığım yalnızca hayatımdaki iyi ve hoş şeyler için yok, bununla beraber benim olabilecek ebedi acıların ve üzüntülerin yokluğu için de.

Şimdi bilinçli olarak yeni bir anlatıyı zihnimde canlandırıyorum: Yaşam bana hiçbir şey borçlu değil. Hangi yaşta ne dek acı çekmiş olursam olayım, her kayıp ya da facia hikayesinin, aynı veya daha kötü bir başkasının katlandığı bir diğer hikaye vardır. Ve içinde bulunduğumuz çıkmaz çoğunlukla eşsiz gibi görünse de, “hayat benim için buna sahip” tarzında hiçbir zaman tekil değildir. Bu sadece insan olmanın hikayesidir.

Bundan onlarca yıl sonra yaşayacak dek şanslıysam ve bu salgına, abluka altındaki çocukluğuma bakabildiğim şekilde bakabilirsem, umarım dayanıklı olanla kibir duyarım. hayatın en karanlık, en acı gerçeklerini kendi yumuşak teninde görebilen ve hisseden, lakin gerçi hayatın kibar olabileceğine inanan çocuk.

Bize nasıl satmak konuşması yapacağınızla ilgili daha fazla bilgiyi burada bulabilirsiniz..

Yorum yapın

SMM Panel